Messages de Naomi (4)

Peter Okoye de P-Square est hospitalisé mais malgré cela l'artiste a voulu rassuré ses fans en disant qu'il n'est pas quelqu'un de maladif et que cela serait juste un manque de repos dû à tout son boulot. Dieu merci la vie du chanteur n'est pas en danger.

L’élection présidentielle qui mettait fin au gouvernement de transition c’est tenue le 29 novembre 2015. Les résultats ont été donnés par la CENI déclarant M. Kabore Roch Marc vainqueur avec plus 53 % des votes. Selon l’ensemble des observateurs, le scrutin se serait passé dans la tranquillité et la régularité. Aucun mouvement hostile n’a été remarqué sur l’ensemble du territoire. C’est la véritable élection démocratique depuis plus de 30 ans. Les résultats seront connus très prochainement.

Après le « dégagement » de Blaise Compaoré , les autorités burkinabé ont entrepris d’en savoir plus sur la mort de Sankara pour ce fait une autopsie a été demandé et voila que les résultats sont disponibles. De nombreux soldats du RSP ont été arrêtés après la publication des résultats pour leur implication présumée dans la mort de l’ex-leader burkinabé tué en 1987, suite à un coup d’état qui porta balise au pouvoir.

Après que le gouvernement Kafando est été réhabilité dans sa fonction, celui-ci s’est immédiatement attaqué aux soldats du RSP qui n’auraient pas encore déposé les armes et cela de la manière forte. En effet, un commando a attaqué la base du RSP afin de soumettre tous les soldats qui refusaient d’obéir au gouvernement. Cet affrontement n’a fait aucune perte en vies humaines. Une opération dont s’est réjoui le gouvernement Kafando.
Rappelons que le chef des soldats déchus, le General Diendéré, avait décidé de se rendre à la justice et cela même avant l’opération.

Que retenir de la situation au Burkina Faso ? Est-ce un exemple de règlement de crise?

Un homme est tranquillement assis et regarde la télé.Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur le tête avec une casserole;

-Pourquoi tu me frappes, demandant t-il...

-En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai retrouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

-Oh, c'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval , sur lequel j'ai gagné , s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s excuse .

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télé et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

-Mais qu'est ce qui te prend

-Ton cheval a téléphoné.

Un macho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :

-Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi:

Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.

Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.

Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.

La femme répond :

-Écoute, ici y'a qu'une règle: On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas!

Trois hommes, un philosophe, un mathématicien et un idiot, voyageaient ensemble dans le même train, quand, suite à une grève des pilotes Air Côte d'Ivoire, le train dérailla:

Et nos trois accidentés, réduits en hachis Parmentier, se retrouvent illico devant Saint Pierre aux Portes du Paradis.

Saint Pierre leur dit tout de suite:
- Les gars, en raison d'un surcroît exceptionnel de travail aux services d'immigration du Paradis et vu qu'une grève des anges qui veulent passer aux 35 heures par éternité nous menacent, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique...

Du coup, le boss a décidé que ce serait le Diable et non plus moi qui effectuerait cette sélection !

Et j'en suis bien content car ça va me faire des vacances !

Là dessus, Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive :
- Bon, les gars, je vous explique le topo : si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse, ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis.
Sinon, vous viendrez avec moi en Enfer. Compris ?

Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin :
- Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate...

Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après les avoir lus doit conclure que la réponse apportée était bien celle escomptée.
Et Satan expédie presto le philosophe en Enfer.

Le mathématicien s'avance ensuite et demande :
- Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière ?
En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille de Chine et qui se remplit instantanément de symboles et d'équations mathématiques.
Au fur et à mesure qu'il décrypte les équations, le mathématicien blêmit.
Lorsqu'il arrive à la dernière ligne, on entend le rire féroce du Malin qui l'expédie dans le monde des Ténèbres.

L'idiot s'avance alors et dit à Satan :
- Apporte-moi une chaise !

Satan lui donne une chaise.
- Perce 7 trous sur ce siège !

Le démon fait 7 trous dans le siège.
L'idiot s'assied ensuite sur la chaise et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant.

Puis il se lève et demande au Démon :
- Par quel trou mon pet s'est-il échappé ?

Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire :
- Je dirai, le troisième trou en partant de la droite...
- Faux !!! Mon pet s'est échappé du trou de mon cul !!!

Et c'est comme ça que l'idiot alla au Paradis.

Un professeur de communication reconnu vient donner des cours à des élèves de collèges. Il se met debout à son bureau et observe les élèves, puis il dit :

S’il y’a des idiots dans la salle, qu’ils se mettent debout.
Après un long moment de silence, un élève se lève et se met debout. Le professeur lui demande alors :

Tu te considères comme un idiot ?

Pas vraiment, répondit l’élève, mais je n’aimais pas trop vous voir debout tout seul…

1/ Attendre son moment à soi

Il n’y a pas de moment adéquat pour faire l’amour. On peut se sentir bien avec quelqu’un au bout de quelques semaines, ou être mal à l’aise avec une fille, même après plusieurs saisons. Le bon moment, vous seul pouvez le déterminer, vous et votre partenaire. Un mélange de complicité, de curiosité et de maturité qui feront que vous vous sentirez prête à aller plus loin.



2/ Oublier la compétition

La sexualité n’est surtout pas une compétition. C’est même un domaine tout à fait personnel, intime. A quoi bon faire l’amour alors que l’on n’est pas prêt, simplement pour dire aux copains que l’on n’est plus un minet ? La première fois peut être très marquante. C’est pourquoi il ne faut écouter que ses envies. Pour faire l’amour, on a…toute la vie.



3/ S’autoriser à ne pas aller jusqu’au bout

Se déshabiller devant une fille n’engage pas à aller plus loin. Bien sûr, elle risque d’être insistante, voire boudeuse, si vous vous refusez à elle. Mais peu importe. La première fois peut se faire par étape. Si elle ne vous comprend pas, ce n'est peut-être pas la bonne personne. D’abord un baiser, des caresses sur la poitrine, puis plus bas… Et pourquoi ne pas s’arrêter là ?



4/ Choisir un cadre propice

Pour être parfaitement à l’aise, choisissez un endroit calme et propre à la relaxation. Prévoyez du temps devant vous –pour éviter de tomber nez-à-nez avec les parents- et tamisez la lumière. Un tissu posé sur un abat-jour, des persiennes baissées, devraient vous aider à ne pas focaliser sur votre corps et à vous oublier, sans stresser. Les plus romantiques mettront de la musique douce, bien que cela demande une certaine complicité.



5/ Se détendre

En matière de première fois, si une seule règle doit être retenue, c’est bien celle-là : tant que possible, relaxez-vous et faites le vide. Une fois la zénitude trouvée, le plus difficile sera fait. Le contraire pourrait empêcher le vagin de la jeune fille de se lubrifier -et le garçon d’avoir une érection. Câlins, mots doux, voire massages, ne sont donc pas à négliger. Prenez votre temps.



6/ Insister sur les préliminaires

Les préliminaires sont essentiels à la première fois. Plus tard dans votre vie sexuelle, vous pourrez parfois les négliger mais, pour l’instant, vous n'êtes pas encore prêts. Le corps de deux personnes inexpérimentées à besoin d’être préparé, chouchouté, pour qu’il accepte de se laisser découvrir. Deux indications à retenir :

1) Les préliminaires ne concernant pas uniquement le sexe. Titiller les seins, embrasser la nuque, la bouche, le ventre, caresser le dos et les zones érogènes, sont autant de préludes possibles à l’acte en lui-même. L'acte en lui-même est lié aux préliminaires.

2) Le garçon doit bien couper ses ongles pour les caresses digitales offertes à sa copine, s’il souhaite lui donner du plaisir et non la faire souffrir.



7/ Se procurer du lubrifiant

Si les douleurs ne sont pas obligatoires, l’emploi de lubrifiant pourra tout de même éviter de petits désagréments. Il rend les préliminaires et le coït plus agréable, en évitant échauffements et tiraillements. On le trouve facilement en pharmacie et dans les grandes surfaces.



8/ Ne pas s’attendre au paradis

La première fois –dans la plupart des cas- on ne monte pas au septième ciel. Alors, si vous n’avez pas ressenti tant de plaisir que cela, ne vous inquiétez pas, vous n'êtes vraiment pas la seule dans ce cas. La sexualité s’apprend, s’éduque et se travaille. Une fois la première étape passée, c’est là que vous pourrez commencer à vous entraîner.



9/ Oublier les films pornographiques

Si le porno peut intriguer ou exciter, il faut bien garder à l’esprit qu’il n’est que fiction. Ce n'est pas la "vraie vie" ! A ce titre, inutile d’espérer avoir une érection des heures durant ou de changer 20 fois de positions sans ressentir d’épuisement. Inutile aussi, pour les filles, de se forcer à crier et à être trop démonstrative –sauf si cela est excitant pour elle. En bref, pas de règle, si ce n’est la sienne.