Messages récents (8)

Naomi:
Un macho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :

-Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi:

Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.

Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.

Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.

La femme répond :

-Écoute, ici y'a qu'une règle: On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas!

Naomi:
Un macho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :

-Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi:

Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.

Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.

Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.

La femme répond :

-Écoute, ici y'a qu'une règle: On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas!

Naomi:
Trois hommes, un philosophe, un mathématicien et un idiot, voyageaient ensemble dans le même train, quand, suite à une grève des pilotes Air Côte d'Ivoire, le train dérailla:

Et nos trois accidentés, réduits en hachis Parmentier, se retrouvent illico devant Saint Pierre aux Portes du Paradis.

Saint Pierre leur dit tout de suite:
- Les gars, en raison d'un surcroît exceptionnel de travail aux services d'immigration du Paradis et vu qu'une grève des anges qui veulent passer aux 35 heures par éternité nous menacent, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique...

Du coup, le boss a décidé que ce serait le Diable et non plus moi qui effectuerait cette sélection !

Et j'en suis bien content car ça va me faire des vacances !

Là dessus, Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive :
- Bon, les gars, je vous explique le topo : si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse, ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis.
Sinon, vous viendrez avec moi en Enfer. Compris ?

Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin :
- Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate...

Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après les avoir lus doit conclure que la réponse apportée était bien celle escomptée.
Et Satan expédie presto le philosophe en Enfer.

Le mathématicien s'avance ensuite et demande :
- Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière ?
En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille de Chine et qui se remplit instantanément de symboles et d'équations mathématiques.
Au fur et à mesure qu'il décrypte les équations, le mathématicien blêmit.
Lorsqu'il arrive à la dernière ligne, on entend le rire féroce du Malin qui l'expédie dans le monde des Ténèbres.

L'idiot s'avance alors et dit à Satan :
- Apporte-moi une chaise !

Satan lui donne une chaise.
- Perce 7 trous sur ce siège !

Le démon fait 7 trous dans le siège.
L'idiot s'assied ensuite sur la chaise et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant.

Puis il se lève et demande au Démon :
- Par quel trou mon pet s'est-il échappé ?

Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire :
- Je dirai, le troisième trou en partant de la droite...
- Faux !!! Mon pet s'est échappé du trou de mon cul !!!

Et c'est comme ça que l'idiot alla au Paradis.